Author Archives: heicaosanxin0418
往事VS现实
回望在这个博客留下的文字，发现数量很少，也只是集中在某一个时间段。 那时刚过完暑假，我带着在乌鲁木齐拾回的生活热情，又在中国江南染上了一些灵气，等回到依旧宁静并让人矛盾的澳门后，还是有心情写些文字，记录一下并不呆板的日子。而之后，旧日的生活沉渣泛起，这个博客陷入荒芜。 她错过了硕士答辩的紧张与之后的轻松喜悦，也没有留下任何关于未来的心灵拷问痕迹。到底真正想要的是什么？多少个白天，窝在书桌前，一边是摊开的论文资料，一边是电脑上“三国杀”的画面。多少个黑夜，辗转反侧，噩梦连连。 那时候，我并没有意识到我的独孤。大脑躲在网络游戏里面，现实只是日历一页一页地向后翻去。我几乎断了和外界的联系，耳朵里只有东的声音，脑袋里全是他勾勒的我们的未来。而我，只需要等待，等着时间过去，等着美好来临。 新学期开学前的一个周末，我和东第一次两个人一起去了香港。湛蓝的海水，温柔的海风，灿烂的阳光，精灵般的海洋生物，目不暇接的购物广场，纵横交错的空中人行道。那真是个繁华又庞大的都市。 之后，我又成了学生，开始上课，做作业。前几天又开始去学车场学车，准备三月份的驾驶考试。需要做的事情多了起来，彻底的把要躲避的真莫道不消魂相掩埋掉。小车和摩托车原理挺像，都是很讲究肢体的协调。但摩托车用手，小车用脚，相比之下脚比不上手灵活。 昨天，到车场的时候，我练的车正在考试，于是坐在场边等。塞着耳机听悲伤的音乐，眼泪时不时涌出来。那时，我感到自己好孤独。唯一能依靠的人，我在生他的气。愕然发现除了他，世界上已经没有更亲的人。在他不能给我安全和信任时，还剩下什么呢。曾经期待的美好，也只是天边浮云。 我家给我的印象是，利益多于亲情。我一直在向外寻找着爱。渴望被重视被关怀被呵护，以弥补父母爱的缺失。内心敏感，容易自卑，悲观。 沉默中，我看见外面并没有爱能弥补心中的黑洞。索取并不能带来安全。心灵的成熟，乃是唯一的自救之路。正如《少有人走的路》开篇所说：人生苦难重重，充斥着各种问题，如果你不能解决问题，你将成为问题。 现实如斯。只是记住，这宇宙中有爱，在你心中，也在我心中。
接受这个事实
话说那天刚定好周末去香港的房间，就得知大小姐（我最喜爱的老师）周末要搬家，于是今天积极的跑去帮忙。大小姐早上都没吃饭，平时就不做重活的她，只是收拾东西就已经累得说不出话，直不起腰了。我的出现还是很有帮助的。 其实这阵子都不好意思面对大小姐，一是她建议我把毕业论文写一份中文版发表，我迟迟不能动笔，对她很是愧疚。二是我申请了做她不喜欢的一位老师的博士生，我也是没得选择嘛，她自己又不招生。这两件事情都折磨了我很久。我不停地在纠结，真的要走上作学术的道路吗？为什么我这么不愿意写论文？为什么自己没有学术的感觉？找题目总是很痛苦...这些问题对大小姐来说，一个都不存在。她就是天生要做研究的，她的学术神经无比敏锐，她总是一眼就能看到问题的核心和其学术意义。正是在她的参照之下，我对自己走这条越来越怀疑。 今天见她，终于把话说开了。她总是有一种能让我说出真话的能力。我说觉得中文版的论文应该很好写，但我就是不想动笔，很纠结很痛苦。我觉得自己不适合作学术，也根本没想过博士能毕业。我就是等身份问题解决了，然后找工作。她表示赞同，说做自己不喜欢的事，是既吃力又痛苦的，不能做的太好，也没有成就感。她也支持我工作。 每次和东说起这个问题，他总是鼓励我，支持我努力定下心读书，说什么混的学者也有大把。有时候我被他说服，相信自己能做个二流的学者。可是，自己内心总是不舒服的。 我知道，内心是不能被强迫的。做研究还是别的工作，就像哈姆雷特的生死问题一样，时时在我心中纠缠，没有答案。或许，答案是明显的，只是我没有勇气接受。 跟她见完，心中有了勇气。也许真得应该面对这个事实，自己不想从事研究工作。 真是对不起现在所处的位置。对不起。等找到工作，我就休学或退学。
写给新一年
我总是很爱怀旧，毕业离开北京两年中间回去了两次。然后才面对现实，那已不是我的北京了。虽然旧日不少同学都在北京发展，但一切都不一样了。 不一样的不只是那座城市的疏远，还有人与人的界限。旧日的人，已成为陌生的单独个体，有着自己小家庭的利益和视角。人与人的距离，可能从来都是这样的明显，只是我一厢情愿地以为，我对他不一样。 也是好事，那些令人不安的话语，终于斩断了过去缠绵不绝的情丝。 独立坚强的亲密朋友，也让我看到自己对成长的退缩。我是多么不想长大啊。不想面对这个复杂的社会。 唉，为什么总是要跟别人比较呢？ 新的一年，我希望停止内心的纠结，接受自己，自己就是这样，不是别的人。 新的一年，我希望纯朴的面对生活，踏实经营自己的田地。 新的一年，我希望人们对生活多一些坦然，对身边的人多一些宽容，从而多一些快乐。
教会活动
在澳门，有许多朋友是基薄雾浓云愁永昼督徒，他们人很善良。 我也曾经跟过朋友去参加教会的分享活动，今晚亦是受邀请，去看一个牧师的TALK SHOW. 牧师出场之前，有许多节目暖场。 先是一组中年教友自创的赞美操，动作简单，适合各年纪人群。接着是香港主持人森美，讲述一下大家最常讲的“真心话”，5，一点点不要紧。4，我就是这样的啦。3，人人都是这样的啦。2，无人知的。1，下次吧。并分析这些口头禅如何影响了我们的生活，使人自我欺骗。再接着是音乐，基薄雾浓云愁永昼督徒歌手唱赞美诗，那些歌曲真是挺好听，暖暖的。也有香港的已有些名气的歌手分享自己与耶稣接触的经验，向大家讲述耶稣是怎么爱自己的。 牧师也是香港人。口才真是了得。从一段圣经故事入手，讲述了许多现实社会存在的问题。人人逃避现实，于是向往虚幻神话。容易盲信各种宣传，如迷信喝符水治病。 避开已看得见的缺点，如得知香港回归，许多港人移民瑞脑消金兽国外。但是，国外也不是完美快乐的地方。之后分析国内，即中国大陆，与香港也有许多文化差异。 结论是，并没有一处真正快乐无忧的地方，就算有，我们去到那里，那儿也就不再无忧了。许多问题是我们自身解决不到的，唯有依靠耶稣，他无私的爱着每个人，他代替我们去死，只有真心信仰他，接受他进入生命，才有永恒的光明和快乐。 最后，一起唱诗歌。整个气氛很好，最后也有不少人走上前台愿意迎接耶稣从此进入自己的生命。 不知怎地，我始终没有被触动要加入的感觉。我只是很清醒的欣赏着，也为她们的表演而感动。但那些仪式，还有过程中体现出的强烈的宗教性，总让我觉得遥远。 朋友还是契而不舍的邀请参加以后的活动。 我明白许多人入教会的原因。是啊，大多数年轻人都会加入基薄雾浓云愁永昼督教，她们的宣传很强大，社团配套组织也很完善，又没有天主教那么多约束。就像融入了一个大家庭，每个人都那么友善，分享互相的痛苦，为每个不快乐的生命祈祷，为自己祈祷。人总是需要这种融入群体的安全感。从这方面看，基薄雾浓云愁永昼督教会是很成功的。我也会被他们教友活动时的真诚和友爱打动，被接纳被关怀的感觉，加强了安全感，从而使人放松，感到满足，喜悦。
利玛窦和曹禺
今日起来，眼睛肿的更大了，只能睁开半个眼睛，感觉很累，看上去也很可笑。 可是，昨天报名参加今日去艺术博物馆看利玛窦四百周年纪念展览和一个专题讲座，只好顶着厚重的眼皮，出发啦。 展览很不错啊，许多珍贵文物，又有导览员，尽管只能讲解一个小时，但还是得到很多信息。 利玛窦聪明又虔诚，他有自己的大目标。但是，他的活动客观上也带来许多影响。使中国人和欧洲人都认识了更真实全面的世界。称他为世界公民，真是名符其实。 讲座相对就差一点了。题目是利玛窦眼中的晚明佛教。可是，她的逻辑和论证方式是错误的，到后期更是有些混乱了。 晚上八点，又在艺术博物馆的旁边，文化中心的小剧场看了纪念曹禺诞辰一百周年的话剧《弥留之际》。好后悔没有带件外套，剧场的空调真的是大到要冻死人！ 表演很不错，香港话剧团的演出，但是主演都是字正腔圆的普通话，事后再听他们讲粤语，啊！真是不可思议。 曹禺是一个被时代毁掉的剧作家的典型代表。解放后，他就没有伟大的作品了。他被吓坏了，被完全束缚住了。他痛苦了大半辈子，在剧中，他终于在弥留之际得到了解脱，又找回了创作的激情，找回了自由。 这个剧很真实的反应了人生的困境。创作上的瓶颈，人生的大动荡。但缺点是对曹禺的思想表现的不够深刻，对于他后期面对困境的表达，有些简单。 不过总归是不错的作品。实验性质的话剧，对我来说也是新的。还是引发观者许多思考。 执著，是个问题。
麦粒肿和迎新
前日瑞脑消金兽赚完那有些水分的外快，晚上眼睛就不舒服了。 昨日感觉眨眼比较吃力，有一些不适，但因为东后来找我玩Wii, 冲淡了不舒服的感觉。 今日早起，发现眨眼更加吃力。照镜子发现右眼眼皮有明显的红肿，眨眼也有些痛楚。但因为今天有几个约好的事情，便早早出发去了办公室。 中午临休息前去了趟医务室，结果那接待人员看到我的状况直接拒绝给我挂号，护佳节又重阳士过来再次确认，说实在肿的很大，这里没有设备也没有相关药品，你还是下午去医院检查吧。基于对澳大医务室贫乏的设施和物资的了解，我没有再纠缠，直接去了食堂买饭。 吃了一顿毫无味道的午饭，下午去见老板。他还是很啰嗦，两件简单的事情，居然两个半小时后才放我走。于是我冲回家找医院的门诊卡，挂号必须出示之物件。无奈我运气实在差，又因为刚搬完家，许久没用过那个卡片了，到处也找不出来。眼看着就要错过最后的挂号时间，我急得上窜下跳，终于在一个它不应该出现的地方发现了它。于是迅速出门去。 好运气是出门就赶上了公交车。坏运气是刚到要转车的站时我才打通了电话挂号的电话，得知已经过了挂号时间。于是又匆匆忙忙搭回氹仔的车去看门诊/急诊，上车后才发现不知道在哪一站下车，接着又发现过了的挂号时间只是电话挂号的时间，如果现场挂号，还是来得及。于是自责万分，怎么如此慌乱。 再次向东求助。但后来又发现要下车的站在修路，车子走了别的线路。啊啊啊啊。最后，经过长途跋涉（就今天穿了不好走路的中跟凉鞋！），终于到了镜湖医院的氹仔分部，并挂上了号。心里总算安稳下来。不然真不知道晚上怎么过，眼睛沉重疼痛，头都开始晕了。 好运气坏运气交替而来。遇到一个年轻帅气的修养气质都很好的男医生，他好温柔体贴的给我检查，开药，并嘱咐如何用药。啊呀呀，因为他，走回车站的路都不辛苦了。 拿了药，回学校参加为迎接新同学举行的welcome party。这次师生加起来有五十多人，挤在一个办公室里，互相交谈，非常喧闹，食物也很快就没了。场面有些混乱。因为我晚到，不知道有什么样的opening,但听说很简单，都没有互相介绍。新的硕士和博士同学来的也不齐全，许多过一会儿就不声不响的离开了。 最后留下收拾摊子的，还是较老一点的学生。收拾之后，大家嫌吃得聊得都不过瘾，又去外面饭馆举行了一次小圈子聚会。哈哈。真是很开心。 大家都感受到，真真改变了许多。不仅是体型上苗条了，打扮的新潮了，心态也平和了呢。和她聊天，这种改变十分明显。她忽然谦逊有礼了，知道为他人着想了，也抢着帮忙做事了。真是好啊。 还是很丰满的一天。
冒充导游
前几日中午，突然接到小花的电话，问我要不要做一个兼职，只要一天。 一个来自台湾马祖的文化考察团，想请人带领她们参观澳门的世界文化遗产路线，提供专业深入的讲解。她们已经有了导游，但是却想听不一样的讲解。 团员有22人，在澳门逗留5天，世遗路线只是她们的一天行程。我开始很犹豫，但又贪心的想赚外快，于是答应了。 之后的几天，我一直很紧张。Kaori借给我她的旅游课程教科书，我也把澳门旅游局发放的景点介绍随时带在身上，并上网找一些相关资料。时间匆匆，很快就到了见面的日子，我却总是感觉还没有做好准备。 周三早上，我六点多就自动醒了。七点多匆匆出门，搭公车去她们住的酒店。这是我回到澳门第一次出门这么早，但是原来路上已经有许多人了。许多家长已经把孩子送到了附近小学的校门口。我感叹着自己的懒惰，紧张兴奋的赶着路。 下车前，收到了对方负责人的电话，她有一个好听的名字，亿美。 在酒店大堂，终于见面了。她们很亲切，随和。向我抱怨了一下导游，说他很不行，很多东西都不知道，也不能解答她们的问题。 我已经没时间紧张了，商讨了怎么分组带队，点名，就出发啦。 上好旅游巴后，就开始了冒充导游。原来的导游是一个很瘦的中年男子，一副精明的样子，能偷懒当然不放过。在车上，我介绍了当日的路线和主要特点，并简单澄清了一些大家对澳门历史的误解。 第一站妈祖阁，关于它的历史来历，学术界还是在争议。简单说说，大家都很兴奋，不停的对着我说的碑刻拍照。许多人有许多问题，好在我都能应付。 天公不作美，到妈阁庙之后一会儿就开始下雨了。 啊。上次带领参加会议的学者游览景点也下雨了，一片混乱，还弄丢了人。 这次挺好的，台湾的同胞都很乖，很有集体意识呀。那些大叔也都很可爱。还有一个很多话的阿姨，总是附和着我，并讲出自己的理由。在基薄雾浓云愁永昼督教坟场，因为她是基薄雾浓云愁永昼督徒，就更是拉着我讲耶稣与你的心灵同在之类。让我也觉得挺好玩，后来知道她在马祖也是个导游呢。 妈祖阁之后，就是一堆的天主教堂和葡萄牙建筑了。这并不是我的强项，但其实，她们对天主教的了解还不如我，所以还是能应付。 好玩的事，在一个教堂（风顺堂），正门上悬挂着1560-2010，450周年的纪念匾。可能是被历史震撼，有超过5个人问我，他们每年都会换这个时间牌吗？其实我也不知道，但我觉得没有什么地方每年都换吧... 导游真是很无作为和讨厌。我之前跟他讲了我走的一条路不能进去一个教堂，因为那是后门，前门要从另外的巷子进入。他就很炫耀的说，你不知道怎么走没事，那我带路，你跟着我就行。结果他还是走了和我说的一样的路，到了紧闭的后门，他自我解嘲说，这个教堂不能进... 中午吃过简单的午餐，有一个半小时的休息，跟亿美她们在星巴克休息，聊聊大家的家乡，聊聊海峡两岸的未来发展。她很真诚的告诉我，她不觉得自己跟中国有关系，中国对她来说，就是外国... 下午，雨还是断断续续。我的热情和体力已经消耗了大半，因为不幸穿了布鞋，脚都湿了，真是不容易。 好在大多数游客们也累了，并没有再跟着我问各种问题。只有亿美她们几个头头，一直都是很认真。一个男士还一直拿着录音机... 在这个过程，我体验到当导游的辛苦，太不容易了。开心的是，我对这些景点和澳门的历史又多了很多认识。还顺带上旅游塔看风景，又吃自助餐。不开心的是，我觉得有点对不起她们的讲解费，我还是没有给他们更多更精彩的咨讯。 啊，最开心的还是，当一切都结束，我回到家中，解放了可怜的脚。 然后就一直睡觉到今天中午。
情绪过山车
上周四，东突然傻掉，本来说好的一起去大陆放松也莫名取消，随后他手机关机。周五是教师节他放假，之前他曾说这次假期多可以过来陪我，但这些约定都随着他的消失不见。晚上，终于打通了电话，问他什么，他只说他不知道，感觉很烦...后来总算搞清楚是他和家里关系问题。 这也是个历史悠久的复杂问题，安慰安慰开导开导，然后我就睡觉了。 周五，赶上办历史系办公室的大日子，我忙得一团糟。但心情是很沉重，觉得他的行为让我很不开心。和他说话也要耐着性子，他唯唯诺诺，完全失去了主见和关心，那时我心里充满了失落。我觉得可能我要被分手了。想到以后，难过的哭了一场。 心虽然很痛，但我觉得还是可以过。我猛然发现到，这份感情，原来要不要继续下去都取决于他，我自己作不出分手的决定，但如果他不想再走下去了，我也会无言接受。 唉，心里真是很黑暗和压抑。我像是看破了，但内心却一直在难过。 后来的发展。他自己冷静了一个晚上，周五似乎正常了，还邀我打球。但我还是在忙搬办公室的事，也没心情去。下午才见面了，之前的5天我们都没见面，大家都忙，这在历史上是久的了。 见面我不开心，我什么也不想说，只是等他的解释。为什么说好来陪我却又没有了下文？默默吃饭，似乎还是说出了类似的问话，因为他实在是迟钝。 我问出后，他害羞的表示自己是准备周六早上去找我，然后留下的。 霎时，我知道自己所有的怒气都消失了。 哎呀呀，我还是傻乎乎的。其实一直都看不破。他一句话，就抵消了所有的难过。 宇宙啊，你也给他勇敢和勇气吧。
搬去豆瓣了--回WAX
发现之前博客的回复功能好难用。昨天我试着发了很多遍评论，但都莫名失败。我觉得你说的人的态度所传达的东西也是对的，我们会受到他人对我们态度的影响，内在有反应。但我试图探讨的也是，自己内在的这种反应机制。对于克的教导，我有点激进。以至现在有些迷惑，有些不知所措。思想为什么要追求成为最上等的呢？难道它已经知道自己是局限，所以藉此寻求安全感？思想的杂音总是很多，多想了有时还有反效果。哈哈。 我要把博客搬去 豆瓣啦。夜色西瓜地。